¿Revolución 2010? Pumas y Las Barras

Creí que sería el último post del año, pero mientras dormía dije que carajos, el acontecimiento del 2009 más importante fue conseguir la sexta estrella para el emblema de la Universidad.

En vista de que la banda se pone bien intensa con temas del gobierno y datos resbalosos de sus amores platónicos cinematográficos, mejor ya me voy a chutar de los temas que me mueven, todos los deportes (menos americano que apenas ando viendo) si, hasta del basketball sé, aunque ni me gusta pero me defiendo más que la NFL, aunque con la ayuda de José y mi padre he avanzado poco a poco; y por otra parte, reseñas de discos de mis géneros favoritos, crónicas de rocks, reseñas de algunas "movies","anime" y crónicas de mi torneo favorito: La Uefa Champions League.

No es que me malvibre de sus comentarios, pero como no me late meterme en discusiones políticas (sanas aclaro) ni en amoríos imaginarios hollywoodenses, mejor solo leeré los posts del blog de Charly que tengan que ver con política y me dedicaré a discutir temas de índole deportivo, de los cuales tengo conocimiento y bases para debatir, aunque el circulo de personas con el que discuto (sin que me tiren solo de Pumas y su gente) es reducido, neta no me lo tomen a mal jaja pero prefiero leer e informarme y dar mi punto de vista, a que me ataquen y yo sin fusíl jaja, de igual manera espero aportar información a su cabezita, que aunque no les sea de relevancia pues viven en un país en que el "pambol" es parte importante en la vida de la sociedad tricolor.

Y pasando al tema eje, el 2009 pintó de manera contrastante para la comunidad universitaria. Durante el primer semestre del año, el equipo consagró el sexto título para la institución, desde el año 2004, donde de la mano de el "pentapichichi" el equipo auriazul consiguió dos títulos al hilo, convirtiendose en el primer equipo bicampeón desde la creación de los torneos cortos. El equipo empezó de manera titubeante perdiendo encuentros de vital importancia contra Cruz Azul y Toluca, la cabeza de Ricardo Ferretti parecía ser la primera en rodar, sin embargo, la garra y la táctica planteada por el brasileiro, sacó a flote una temporada de altibajos, que culminó en una excitante Final en Pachuca, donde un error de Efraín Juarez nos costó el empate, pero gracias a la audacia y definición de Dante Lopéz el equipo igualo el marcador al inició del segundo tiempo. La agonía continuó, el equipo local se tiro enfrente y logró el cometido, de la mano de una excelente definición del Cristian Gimenez y un error de Bernal el marcador global se emparejó a dos dianas por escuadra. Tiempos extras. Es un martirio, 30 minutos más. El equipo se tiró con todo, con garra, corazón y un poco de fortuna, en un desborde por derecha Pablo Barrera perforó el bloque tuzo y saco un disparo raso que se le escurrió de las manos a Miguel Calero.

Bendita gloria. Bendito equipo, Bendita afición. Fuimos uno mismo, doce (la afición somos uno más) contra 10 (expulsión de Mustafá) Pumas campeón, seis estrellas y once jugadores que dieron todo en la cancha. Gracias UNAM por darme una razón de acordarme de este año 2009. Eres mi vida. Nací para alentarte y voy a morir por tus colores...y de Pumas voy a ser hasta el cajón!

Para ser imparcial lo voy a reconocer, el segundo semestre fue un desastre, fuimos el penúltimo equipo de la tabla general, de las peores ofensivas, aunque se luchó con el cuadro campeón el equipo sufrió una baja en el ritmo de juego y jamás se terminó de conectar, teniendo serios problemas en la defensa y en el ataque. La colectividad de juego no existió. ¿Donde quedaste campeón? Quedamos registrados como el peor defensor de la historia de la liga de fútbol Mexicana. Pero en el infierno siempre existe un rayo de luz, el equipo echo su orgullo, la garra que nos caracteriza y le ganamos en primera al campeón actual de la liga: Monterrey; posteriormente, despidieron el torneo y el año con un regalo que la afición fiel aceptamos con brazos abiertos: La victoria ante el equipo de amarillo. Si, amigo americanista, ni invertir millones de dolares pudieron contra un equipo de verdad, que siente los colores, que lucharon por darnos el mejor regalo de navidad, que no compra a su afición, que no miente, que no compra a los jueces ni tiene su equipo de prensa para defenderlo...Ustedes no existieron en la cancha, dos goles similares y una tremenda mano que discutieron sin argumentos, los mataron...más bien dicho los matamos. Acuerdense que en 2009 Pumas fue campeón y les ganó; aparte de todo, ni avanzaron en la liguilla. Lo siento pero un equipo con billete no puede comprar la gloria.

El siguiente torneo, el equipo seguirá igual, sin refuerzos, con el regreso del "Zurdo" Morales, la visión de cantera y la base que consiguió el título en el apertura 2009. El torneo del Bicentenario 2010, según Paco Palencia "será una reivindicación del equipo, con mira al título y dar un premio a la afición que esta en las buenas y en las malas"

Por otra parte, debo recordarles compadres que se vienen los 12 años de locura y de pasión, 12 años de ya estar sobre el tablón, 12 año en que yo los voy a ver...Por eso todos hay que alentar, toda la vida hay que estar de visitante y de local, hay que seguirlos a donde vayan! El 2010 se viene nuestro aniversario y nos vamos a hacer escuchar, ni el gobierno, ni el aumento en taquillas nos detendrá.

¿Piensan en revolución? y -hablando generalmente por todas las barras- ¿no se han puesto a analizar todo lo que los colectivos hemos logrado? ¿Solo se quedan con los desmanes y la idea de bestialidad? Amigo, te invito a que saques tu criterio telerisivo, que dejes de escuchar a la "pandilla" de Azcárraga, la radio monopolizada, los periódicos amarillos...y mejor te hagas un propio criterio de lo que las barras somos y peleamos. No somos un grupo de pandilleros, ni un grupo de incivilizados, ni un grupo de briagos que solo piensan en fútbol; Somos una mayoría que busca desaogar y manifestar la mierda en que vivímos, unidos por un mismo color, por un equipo, si es negocio o no?...que importa chinga tener sueños y metas nos hace progresar y luchar. Te invitó a que platiques no solo con miembros de La Rebel, ábrete camino en la pluralidad de ideas que giran, "La Monu" "La Sangre" "La Insur" "La Ultra Tuza" "La 58", etc, hay una infinidad de colectivos que tiene sus propios ideales, sus creencias y por que? Por la organización y la diversidad de ideas...¿Quieren Revolución? Unan a miles de gentes como nosotros...sí es que pueden, López Obrador lo hizó, pero mareó los ideales populares, aquí adentro amigo hay libertad y tienes voz, Intentalo no pierdes nada o si?

Mi propósito del 2010 es informarme más políticamente y no perderé tiempo ni nada, es a mi benefició, y para la construcción de un criterio propio. Suerte con su pseudo revolución

Awan77e Pumas y su gente!

Awan77e Soul Rebel

Awan77e Rebel

Felíz 2010 a todos!

See ya! 2009

Ya viene el 2010 para darle en la madre al 2009. Es incongruente pensar que el año entrante (en 2 días) nos va a ir mejor; analizando de esta manera, sin tomar en cuenta nuestros propósitos personales: Entramos al año con un excelente regalo de año nuevo, sube la canasta básica, específicamente: La tortilla; o sea que la gente mas pobre, con ingresos de apenas diez pesos al día y con una familia de cuatro miembros o más que mantener; ahora gracias a las estrategias "eficaces y benévolas" de Calderón solo comerán eso, ni para los frijoles y el guacamole les dejaron; bajita la mano nos reciben con el alza del precio del Servicio Colectivo de Transporte: Metro; nel no soy tacaño por un varo, pero veanlo de esta manera:

$1+ $ 2+ el aumento de la tenencia 5.3%+el aumento de la gasolina 3.c mensuales+ 3% del impuesto a bebidas embriagantes (notese que a mi me pego el aumento jajaja) es igual a: más impuestos que pagar, y sin un aumento considerable en el salario mínimo, que nos ayude a solventar esos gastos a la gente que no somos de la alta jerarquía económica, nos pega de lleno en los bolsillos; pero eso sí, el Gobierno del Distrito Federal y l a Residencia Oficial de Los Pinos te desean una "Feliz Navidad" y "Prospero Año Nuevo" que risa me dan los panistas esos que apoyaron solo a sus familias sin pensar en el progreso nacional, en la inseguridad y la mierda que estamos sumergidos; en fin, cada quién votó por su Presidente y ustedes nos pasaron a chingar con su "Presidente del empleo", que va generar el doble de desempleados para el 2010, si, Feliz Año.

En el 2009 se nos fue el rey del pop, si, Michael Jackson; al menos a mi si me gustaba de morrito y si dije mal pedo, pero así es la vida, a lo mejor el tenia facturas que pagar y terminó pagandolas; también se nos fue Farrah Fawcet, Brittany Murphy quien debutó en 8 Mile y recientemente: James "The Rev" Sullivan, baterista del grupo Avenged Sevenfold, se nos fue el 28 de diciembre de un paro cardiaco; tal vez a muchos les paso desapercibidos por que no les late A7XX y la escena del metalcore, pero al menos a mi me fascina Avenged por motivos personales y temporales, o si recuerdo las pedas con Bat Country, los bajones con Seize The Day, en fín; a todos Rest In Peace!

En la escena musical del Post-HxC, Deathcore y Grind que me gusta, el año estuvo flojo, a comparación al 2008 y 2007; este año solo el hit fue la estúpida promoción de grupos nuevos de la escena nacional e internacional, cristianos (no mamen), o sea soy fan del HxC Christian pero de los clásicos, no de los niñitos pedorreros que ahora tienen billete, un instrumento y creencias pisoteadas, en fin, en eso resumo el año y la neta no rifó, lo único que me arrepiento es de no ir a ver a Senses Fail y As I Lay Dying. Y de los pocos que me lanze, fue a desquitar el tiempo que tardaron en venir Bring Me The Horizon, que aunque tocaron poco tocan bien chingón, aunque hubo pendejos que solo iban a ver a Oly Sykes, pero pss los posers son los posers; del lado nacional justificó el cierre del año Hummersqueal, el único a mi manera que sobrevivé del underground independiente de inicios del 2000, y como era su aniversario se discutieron todas sus rolas, incluidos un par de covers, y colaboraciones especiales. Hummer sigue en su esencia sin venderse y haciendo rock. Espero con ansias las presentaciones del 2010, ojala sea mejor que este que se va.

Traigan a Silverstein, Tha Ataris y The Used!!!!!!!!!!

En cuestión personal que puedo decir, el año fue de poca mandre, pedas con mis amigos, con los de la uni, Itzel (fue conmigo a Hummersqueal, robó conmigo y chupó veneno y ñero como yo), en la uni va todo chido aunque si me sudó el ultimo trimestre, en el desmadre estoy estable, en el alcohol pues ya me empiezo a pasar, se va Pako a Torreón :/, Chuy y los demás seguimos de ebrios, se viene el Project Natal, la banda armó el dream team otra vez, Los PUMAS fuimos campeones otra véz...en fin

Gracias bola de cabrones que siempre han estado ahi para hacer mi puta vida un desmadre, un foco de cirrosis, de diversión, de pambol, de pláticas, de carrilla; neta ustedes van a ser mis pinches amigos por siempre y siempre voy a saltar por ustedes! Ojala el proximo año pasemos cosas mas chidas y jamas dejemos de ser amigos... Oto, Poncho, Chuy, Juan, Mono, Zaks, Mudo...Feliz año!

Gracias a los putos de la uni que ya se convirtieron en mi bola de culeros desmadrosos aunque mas leve, pero que platicamos mamadas, somos re chistosos guapos y apuestos jajaja, que nos traumamos con el blog y hablamos tarugadas ahuevo son la pura mamada y la neta la gente que más rescato de toda la banda: Charly ♥ Lore y José.

Itzel: tu hiciste mi año y Te amo un putamadral, eres genial y ahuevo me quieres como soy. Cosa neta te lo dije y no mames este año no lo cambio por ni madres te amo cosa cachetona!

Camara sanganos cuidense! hay se lo lavan e invitenme a echar el vicio ogetes!

"FELIZ 2010"

Por los viejos tiempos...

Genial llegó diciembre! Ya lo esperaba sinceramente. Después de 3 meses de presiones radiofónicas puedo gritar: ¡RADIO NOS LA PELO! aunque con ayuda de nuestros queridos profesores. Empezamos el trimestre asustados por los rumores que envolvían a los profes de radio, sin embargo, al final se quedo todo en simples rumores; Armando es muy mamon pero muy buen pedo, Teodoro resultó chingon con la banda que estuvo en su grupo, Noé...mmm ese wey si es un ojete, Fernando era la pura buena onda y Gabino mmm "x".

Diciembre llegó y puedo decir que viene la época de regalitos, mi mami ayer me compro: una sudadera "Fox", Un swetter "Dragon" y una camisa "Vans"; Si si, Charly dice que soy niña, pero que puedo hacerle a eso, soy muy mamon para eso de las marcas, sepa el diablo por que pero así soy u_u.

Por la tarde-noche me fui al cumple del hamster donde no se cuantos tragos de tequila me mataron, pase día y medio sin alimento y dormí en casa de José, el pedo estuvo accidentado pero siempre he dicho: "Me vale verga solo vivo una vez la vida" y no presumo, pero si he vivido bastante chingon: revens, raves, masivos, tocadas, bares, cantinas, viajes, tiendazos, "trips", tables, mochilazos, estadios, conciertos, pomos, cervezas, chicas, etc; y para todo hay una primera vez chinga, así que lo de ayer es una experiencia más a mi lista de ya varias páginas.

La contraparte de esto es dolorosa para mí, ya que el tema de amigos para mi es importante y a esto voy a que pues ya cada uno tomamos rumbos diferentes, nuevos estilos de vida, de diversión y gente. Me refiero a mis mejores compas de toda mi puta vida. "Zaks" se va a Torreon se siente culero la neta, con ese wey pasé mi peor putiza, mi mejor rock, mis mejores pedas y se va ¿Sabes que? Te va a ir de puta madre Pakito, y acá siempre tendrás tu casa, un amigo y una familia. "Mono" ese wey ya desertó, parece que se unió a la legión de los estudiantes de Turismo y otakus de la ciudad y ya cambio de aires. Poncho ese man ya se graduó, me da gusto por ese cabron, es el primero de la banda en lograrlo ¡Felicidades mijo! ahora a chingarle a la chamba y a lo que viene. Diego también ya se graduó y ya se juntó. "Mudo" ya vive más en la Doctores, estudia Arquitectura y se lleva unas putizas. Alejandra ya es otro pedo, ya no estudió y ya trabaja. Zota desaparecio de la faz de la tierra. Oto es Emo. Chuy y Juan son a los que más veo, sacamos las pedas y nos la pasamos de huevos con la banda Perica, Los rubios,El Burgues, Juenebrio,etc.

Yo: voy a chingarle pa sacar mi carrera, tengo novia y soy feliz! nuevos amigos en la uni que son de puta madre y mi afición porril universitaria. Pero aun así cuentan conmigo hijos de la chingada-rechingada!!!!!! hemos convivido un putero de años y supongo que cuando estemos más rucos vamos a recordar los viejos tiempos, viendo el fut y chupando...like always Ahuevo!

Mientras chinguemosle y cuando tengamos chance (cada 15 dias kajajaja) ay ke ponernos unas buenas pedas...mientras yo voy a disfrutar mi tiempo en la uni, con mis compas y con mi novia que amo un putero! a la verga!

Guión!

EL REGRESO DE LOS MUERTOS VIVIENTES: PARTE I

Por: Jorge Santamaría

FADE IN.

1.- INTERIOR.

Es de noche. Toda la ciudad de México esta apagada. En casa de DAVID la atmosfera luce de igual manera. DAVID, es alto, fornido de piel blanca: con una cara fina y granos de la cara; usa gafas, viste siempre pantalones entubados de varios colores, playeras con estampados de Marvel y DC, y sudaderas negras; a veces suéteres de rombos con sus inagotables “vans”.

DAVID Aturdido y mareado se reincorpora a pasos lentos y movimientos torpes. Intenta prender la luz del baño donde se encuentra y sale temblorosamente. Las escaleras del segundo piso y el corredor lucen desoladores, baja cuidadosamente al lobby principal, donde deambula tímidamente en busca de sus padres y su hermano. Sin respuesta se dirige cuidadosamente a la puerta principal, de donde emanan gemidos y sonidos tenebrosos. Abre la puerta y queda sorprendido.

DAVID

-¿Que paso aquí? (sorprendido). Haber…cayó la chingada bomba esa y yo estaba…cagando. Chinga no me acuerdo de nada.-

2.- EXTERIOR

Cientos de personas desmembradas caminan de manera torpe y lenta por la calle. DAVID sorprendido, sale y corre por toda Av. Central en línea recta hasta llegar a la Arena México. La colonia Doctores, donde se ubica la Arena, luce destruida y sola por la niebla que hay. DAVID se introduce a pasos lentos al exterior del coloso.

CONTINUA

DAVID

-(mientras corre y con respiración agitada)No ma! ¿Estaré soñando? El pinche DF parece Silent Hill jajaja.

3.- INTERIOR

DAVID entra con precaución por el estacionamiento del inmueble, revisa las oficinas, los cajones, los teléfonos, la televisión, todos sin señal. Sale de las oficinas y observa alrededor, la entrada al recinto esta con llave, y el enrejado esta alto. Empuja fácilmente un barril que esta cerca de la entrada, lo coloca frente al enrejado, sube en el, escala una parte de la reja, pasa al otro lado y baja cuidadosamente hasta el otro lado del enrejado. Camina en línea recta por el pasillo, donde se encuentra una puerta y la abre.

DAVID

-(En las oficinas) Chinga nada sirve! Tendré que tener que ser el próximo León Kennedy del pinche defectusoso jajaja.

4.- INTERIOR.

DAVID entra en los vestidores. La ropa en los vestidores está tirada por todas partes, mascaras colgadas y destruidas con manches de sangre. De repente escucha un derrumbe de utilería. DAVID se alarma y camina en línea recta a la siguiente habitación, encuentra un casillero abierto de donde saca un machete y lo toma. Intenta abrir la puerta. La perilla esta trabada, la forza, pero no responde. Se encarrila y arremete con toda su fuerza la puerta y la derriba.

DAVID

(enfadado)-Chinga, como no encuentro una magnum o una 9mm, ¡este pinche fierro viejo me va a matar! De que me sirven los calzones cagados y las mascaras de estos cabrones!

5.- INTERIOR

DAVID derriba la puerta. El pasillo luce tenebroso. DAVID camina siempre con su machete empuñado. A pasos seguros y siempre alerta, cuando llega al final del túnel observa su alrededor. Un número importante de zombies-luchadores, se mueven en una sola dirección, al otro lado del ring, persiguen a alguien. Toma camino por todas las butacas del ala derecha para esquivar a la multitud de zombies.. Al acercarse más observa a una mujer corriendo, y cerca de 50 muertos la persiguen. Los gritos y gemidos se oyen en toda la Arena. De repente DAVID observa que la mujer se mete a una cabina de transmisión y corre en su salvación, en el camino se atraviesa un zombie, sorprendido, DAVID observa su cráneo mutilado, un ojo colgando, su torso devorado y un pie roto. De un solo movimiento alza el machete y lo decapita. El cuerpo azota al instante y la cabeza rueda por el piso. Continua su camino hasta la puerta donde la chica se metió. Toca la puerta y grita en señal de que quiere ayudarla, los zombies se acercan cada vez mas a unos 20 metros de distancia, pero la mujer no le responde. De repente la mujer grita. Con desesperación DAVID insiste en hablarle para tranquilizarla. A diez metros ya de distancia empuña el machete y se coloca de espaldas a la puerta, cerca de soltar el primer golpe, la puerta se abre y cae de espaldas al cuarto.

DAVID

(sorprendido) – A cabrón ahora si estos gueyes se pusieron rudos, son un putero Hijos de puta!.

MUJER

(grita con desesperación). ¡Alguien ayúdeme!¡por favor! AAAAH!

DAVID

–(enfrente del zombie)-Ahora si vas a perder la cabeza!

CONTINUA

DAVID

(fuera de la puerta, tocando y gritando) Quien sea que este ahí ábreme! Chinga acaso esas cosas hablan? No estoy infectado apúrate! Vengo a ayudarte! Me llamo DAVID, se como combatir a estos hijos de puta. Ábreme confía en mi!

MUJER

(Asustada)-AAAAAAH! Lárgate quien sea no pienso abrir la puerta esas cosas quieren comerme viva!

DAVID.

-(imponente) Chinga! Pues entonces chingate sola! Verga estos cabrones son un chingo ni pedo, si me chingue ya todos los Resident Evil estos gueyes deben ser iguales!

6.- INTERIOR.

DAVID azota fuerte de espalda. La mujer cierra la puerta y la traba. DAVID, se reincorpora y empuja un escritorio para obstruir la entrada, de afuera emanan gemidos y golpes severos a la puerta. DAVID, interroga a la mujer y se presenta. Ella se llama ITZEL, una chica de estatura mediana, cabello lacio y negro con rayos rubios, piel lampiña, de ojos color miel, cachetes pronunciados. Viste “convers” negros, pantalón de mezclilla entubado, una playera de la mujer maravilla y una sudadera negra. Su voz es de una niña “fresa”. Después de un rato, los golpes a la puerta cesan y los gemidos se alejan. Empujan el escritorio salen a averiguar.

DAVID

-(Exaltado) ¿Quién eres tú, que haces en este lugar?

CONTINUA

ITZEL

(nerviosa) Me llamo Itzel, pues no se por que chingados estoy aquí, yo vivo cerca en la Doctores, solo recuerdo que estaba comiendo con mi novio en el Mc Donalds de enfrente, me levanté al baño y se escucho una explosión, resbalé me pegue en la cabeza y me desmaye…

DAVID

-¿Cómo es que llegaste aquí si estabas en pabellón Cuauhtémoc?

ITZEL

-No me interrumpas todavía no acabo.

DAVID

–Huuuuy perdón, entonces que más?

ITZEL

(sorprendida).- Pues me desmaye, pero después me levante toda pendeja y me salí y la gente estaba rara, comiendo algo me acerque y me espante¡ Jorge estaba con el torso rasguñado, la cara cortada, una mano rota y la espalda rasgada que hasta el hueso le veía. Me acerque y se me intento lanzar encima, aparte tenia el pedazo de un intestino colgando de la boca, me espante esquive a los demás y corrí hasta acá esquivando a todos los monstruos esos! Pero cuando entré me volví a encontrar a esas cosas y termine aquí contigo, escondidos. ¿No se supone que eres la ayuda?

DAVID-

Pues si, jajaja soy la ayuda. Se chingarme a esas cosas pero necesito un golpe de suerte pa encontrarme un arma, por que esta chingadera no ayudara mucho

CONTINUA

ITZEL.

-Algo supongo que encontraremos. Afuera todo debe ser un caos, alguna patrulla debe haber por ahí. Pero oye ya esta todo muy tranquilo hay que ver que pedo no?

DAVID

- Ayúdame a quitar el escritorio.

7.- INTERIOR.

DAVID E ITZEL salen del cuarto. Observan como un hombre con capa negra y una mascara blanco y negro corre alrededor del ring, sonando una campana y tirando disparos. El hombre enmascarado los ve, les grita y hace señales que salgan del edificio y lo esperen. DAVID E ITZEL corren directo al túnel por donde DAVID entró a la arena, salen por los vestidores y encuentran la reja que saltó, abierta. Cruzan la reja y esperan. Unos instantes después el hombre enmascarado sale. Planta dinamita sobre la entrada. Les da instrucciones que lo sigan y suben a una camioneta, arrancan y en la salida explota la dinamita, sepultando la entrada a la Arena.

DAVID

-¿Quién es ese piche loco?

ITZEL

Hay no tengo ni idea, pinche monito loco

HOMBRE ENMASCARADO

-(Enojado)¡Que esperan salgan del pinche lugar, creen que estoy corriendo en círculos a lo pendejo? Muévanse y espérenme afuera ya!

ITZEL

¿Hay correr otra vez…

CONTINUA…

DAVID

-No estés preguntando y en chinga vámonos…

ITZEL.

(agotada) ¡Y ahora que donde lo esperamos…?

HOMBRE ENMASCARADO.

(Apresurado)-Rápido escuincles, trépense a la troca negra.

8.- INTERIOR.

DAVID, ITZEL Y EL HOMBRE ENMASCARADO, se van en la camioneta a una velocidad importante, mientras la arena explota y la camioneta arrolla zombies por la calle. El HOMBRE EN MASCARADO se presenta y sin rodeos, les pregunta su nombre y su plan de escape. Llegan hasta la salida México-Toluca, en busca de gasolina provisiones y entran a un hotel para buscarlo.

ITZEL.

(sorprendidos)- Y bien…quien putas es usted? La noche de brujas ya paso o sea…quítese su trapo de la cara o tan feo esta usted? Jajajaja

HOMBRE ENMASCARADO

(manejando)-¿Así la aguantas hijo?...La niña de papa y mama no se la pudieron comer? Mmmh, pues de eso no te preocupes por que yo lo puedo hacer fresita patona. Yo soy PANDAMAN…que nunca ven las luchas? O que esta barriguita y mi edad no me hacen perder el atractivo jajaja.

DAVID

-Lo he notado, a mi ni me gustan las luchas de aquí solo las de la WWE, pero mi papa y mi hermano son fans, de estarse burlando de usted jaja.

CONTINUA

PANDAMAN

Mmm burlense de…hay ya pa´ que me desgasto. Pues el pedo esta así, la pinche bomba que cayó, traía un pendejo gas de los japonesitos, para chingarse a la ciudad, y poder pasar al gabacho, pero se jodieron por que solo alcanzo al DF la chingadera pero veo que ya no hay más sobrevivientes mas que ustedes y pues, estas mamadas se comen lo que se mueve y están saliendo de la ciudad y si salen será el final. Así que escuche por radio que en los limites de la ciudad hay armada para aniquilar a las basuras estas y para allá vamos alguna objeción?

DAVID

(curioso)- O sea que pasando el DF, ya no hay zombies? Pues si es asi larguémonos que empiezo a creer que estamos en “Raccoon City”.

ITZEL

Ash pues yo necesito ir al baño estaciónate en el hotel por favor gordito… sirve que buscan algo de comer y balitas para tu pistolita, no pienso arriesgarme de más y si tu traes arma pues defiéndeme!

PANDAMAN.

Que jodida escuincla bájate ya mijo, vamos a hurgar en el de paso jajajajaja.

9.- INTERIOR.

PANDAMAN Y DAVID entran al hotel. Buscan en la recepción y encuentran cadáveres regados en el piso, los examinan y extraen lo que les sirve. Un policía de espaldas tirado, sorprende a ITZEL mientras va al baño y la muerde en la pierna arrancándole un pedazo de carne, grita y corre, rápidamente acuden en su ayuda DAVID y PANDAMAN quien de un tiro aniquila al zombie pero ITZEL no esta y van en su búsqueda al piso

CONTINUA

de arriba en los baños.

ITZEL

Yo me voy de este lado a buscar los baños, ustedes ahm cubranme….

PANDAMAN.

Huy tu noviecita es bien terca jaja, no me la imagino en la camita mmmh!

DAVID

No es mi novia! La encontré en la arena la perseguían. Pero esta buenísima esa Itzelita, igual y ahorita la convenzo de un arrancón y nos quitamos el miedo aparte…se parece tanto a Jill Valentine…mamita.

PANDAMAN

¿A quién?

DAVID

Jill Valentine, oficial de policía de los S.T.A.R.S de Raccon City…

PANDAMAN

Pinche ñoño, teto mi hijo es igual…supongo que en este momento debe estar comiéndose a su madre!

DAVID

¿Cómo puedes decir eso? Pinche viejo loco

PANDAMAN.

Hay que ser realistas…y siendo realistas si este es mi último día de ser vivo guapo y apuesto…voy a chingarme a esa niña…

ITZEL

(Gritan) Aaaaaah!!!! Hijo de puta!

CONTINUA

PANDAMAN

“Oila” ya esta orgasmeandose en el baño pensando en mi mmmh!

DAVID

Deja de estar de puerco correle…

PANDAMAN

Verga! Esta mierda la debió de haber espantado, estas mamadas no se llenan, te voy a presentar a mi nueva esposa (saca el arma y carga)…

DAVID

(Insistente) ¿Espera, esa es una magnum?

PANDAMAN

No se que putas sea pero le voy a perforar la cabeza a esta basura…

DAVID

(Le arrebata el arma) Trae novato! Espere años por volarle la tapa de los sesos a muertos vivientes, ahora me siento en una película de George Romero, o como Chris Redfield -Otro de mis juegos claro- (BANG BANG!)

PANDAMAN.

Pfff que puntería, ser ñoño no es tan malo puedes salvarme el culo, mantén esa nena contigo y vamos por ese culito precioso anda por las escaleras, antes chingate el cargador del “puerco”…

10.- INTERIOR.

DAVID Y PANDAMAN suben las escaleras y se topan con el pasillo lleno de zombies, poco a poco se van abriendo paso. DAVID carga la magnum con las municiones que tomaron del policia, y dispara a la cabeza hasta que llegan al final y encuentran los baños, los dos se meten al baño de hombres.

CONTINUA

PANDAMAN.

A la verga, ve todos esos malvivientes! Van a sufrir mi ira hijos de puta ( se aprieta la mascara)

DAVID

(Sarcástico) Anda Santo plánchalos y llavealos jajaja…ya no estamos en tus viejos tiempos eh obsérvame trabajar (Carga el arma)

PANDAMAN

(a voz baja y caminando) Ojala te chinguen putito y así me voy a dar un festín con tu noviecita

DAVID

(Entra en Locura) BANG BANG BANG! Ruedan cabezas! Un taco de sesos? No lo creo! Jajajajaja (risa de locura). Abre la puerta del baño!

11.-INTERIOR.

ITZEL se lava la herida y se cura con un botiquín que hay dentro del baño del hotel, vomita y empieza a sudar rápidamente. DAVID Y PANDAMAN del otro lado gritan para saber su ubicación, ITZEL responde. PANDAMAN, knockea de un golpe a DAVID y lo arrastra a un cubículo. ITZEL grita y nadie responde. PANDAMAN después de un rato con voz misteriosa le avisa que va en su búsqueda y sale del baño. ITZEL traba la puerta del baño de mujeres.

ITZEL

(Llorando) Por que a mi? Por que a mi? Hijos de puta quien los mando!!!! Me duele un putero aaaaaah! (desesperada) No quiero ser una hija de puta de esas! No quiero comerme a nadie…Ese pinche DAVID esta bien bueno al menos quiero cogérmelo!!!!! ¡DAVIIIIIID!

CONTINUA

DAVID.

Eres tu? Que te pasa? Como esta? Por que gritas tanto!!!! Estamos a lado ábrenos par….

ITZEL.

Queee? Están ahí a lado respondan!

PANDAMAN

(voz malévola) jajaja Si “Honey” Estamos aladito ábrenos y vamos por ti por que hay muchos chicos guapos en busca de tu carne ahí afuera!

ITZEL

¿Dónde esta el otro guey?

PANDAMAN

Salió a cubrirnos mi niña, ábreme voy por ti

ITZEL.

Estas pendejo si clarito escuche que alguien lo calló! Maldito gordo mentiroso! Que le hiciste hijo de puta!

12.-INTERIOR

PANDAMAN sale del baño y enseguida intenta abrir la puerta pero no puede. ITZEL busca una salida y no la encuentra así que se traba en un cubículo del baño. PANDAMAN arremete contra la puerta la tumba y la busca, hasta que la encuentra y la saca sometida del baño. Esquivan los cadáveres que se arrastran del piso, bajan esquivan a los muertos que quedan y salen del hotel.

PANDAMAN

Con que trabas la puerta eh! Quiere jugar rudo mmm asi me gustan las niñas, ojala aprietes mas que las puertas jajajajaja espérame…

CONTINUA

ITZEL.

(desesperada) Puto puerco de mierda! Que le hiciste al otro cabrón! DAVIIIIIID!!

PANDAMAN

(Sofocado) Ábrete sésamo! Mi amor vive por ti! Donde estas? Con que aquí estas, Papá ya vino a darte una lección muajaja! Por que tan sudadita mi reina? Si aun no empezamos a jugar!

ITZEL.

(Pataleando) Déjame maldito puerco depravado hijo de puta (desesperada) DAVIIID!

PANDAMAN.

Tu noviecito mmm… esta dormidito en cualquier momento esas cosas que estamos esquivando… si esas mira, huy que guapos decapitados, mutilados el olor a carne muerta…ira a despertarlo y terminara en uno de ellos jajaja! Así que mejor con uno que aun coge vivo a uno muerto no? Jajajaja ¡Vámonos pa la tierra del chorizo!

13.-INTERIOR

DAVID recupera la conciencia, se levanta lentamente. Se lava la cara, de mira al espejo y de repente un zombie se abalanza sobre el, en el piso lucha por no ser mordido, y forcejea con el hasta que alcanza la pistola y le dispara en la cabeza, salpicando el cerebro y litros de sangre en la cara, se lava otra vez y sale del baño corriendo hasta la planta de abajo y sale del hotel.

DAVID

(Aturdido) Pinche gordo hijo de su puta madre. (Lavándose) Que putazo me dio. (Viéndose al espejo) Vergaaaa!!! (tirado con el zombie)

CONTINUA

Suéltame mierda asquerosa, (se estira) ya la tengo ¡Di STARS “son of a bitch”! (Dispara) aaaaaah! Supongo que Jill y Chris soportaron litros de mierda en sus caras ¡Pero yo lo odiooo!

DAVID

(Lavándose) Ahhhh me cayó un pedazo de ojo ¡Esto te lo cobrare gordo de mierda voy por ti!

14.-EXTERIOR.

PANDAMAN E ITZEL caminan por fuera del hotel hasta donde dejaron la camioneta. Llegan, la mete y la intenta viola. Comienza a desvestirla mientras ella siente mareos y zumbidos en la cabeza, comienza a sudar sin parar! De repente un montón de zombies aparecen y se abalanzan sobre el. Lo devoran, mientras ITZEL corre y alcanza a ver a DAVID saliendo del hotel. Los dos corren sin parar hasta un trailer que se alcanza a ver a 200 metros de distancia, lo abren, eliminan al chofer, toman las llaves y entran.

ITZEL

(Llorando) Suéltame pinche gordo! Me las vas a pagar bola de grasa asquerosa

PANDAMAN.

Ahora si me vas a conocer la cara preciosa y algo más jajaja (Se quita la mascara y comienza a lamerla) Te gusta perra?!!! Te gusta? Ya me cansaste cabrona (Arrancándole la ropa) Ahora si te voy a dar una cogida perra bastarda para que te conviertas en una muerta golfa, crees que no me di cuenta que fuiste mordida? UUUUUUH! Necrofilia! Jajajajajaja.

ITZEL.

(Agotada y llorando) Déjame por favor! Te voy a dar el dinero que quieras pero déjame!!!!

CONTINUA

PANDAMAN

A si? Pues quiero chingarte y tu dinero puta fresa mal….(Sorprendido por zombies) Que aaaaaah suéltenme basuras asquerosas, que no ven que estoy ocupado? Aaaah me mordiste hijo de puta (Es atacado) aaaaaaaah ahhhhhhh (Es devorado)

ITZEL

(Se viste rápido) Jaaaa como me gustaría tener tu intestino en mi boca jaja. Huy eso debe doler gordito te están comiendo el pito!

DAVID

(Grita y corre) ITZEEEL! Por acá corre, tenemos que irnos hay miles de estas cosas por todos lados! Corre al trailer que esta por allá

ITZEL

Ash!

DAVID.

(Agotado)A la cuenta de tres abres la puerta. 1…2…YA!

ITZEL.

(Abre y grita) Aaaaaah!!!!

DAVID

(Dispara) Tranquila mi reina estas cosas me la pelan toma las llaves y súbete nos vamos estamos a 10 minutos de la caseta.

15.- INTERIOR

DAVID E ITZEL, se cuentan lo sucedido mientras se dirigen a la caseta de salida. En el camino van arrollando cientos de zombies que visten uniforme militar. Se detienen 100 metros antes de llegar a la caseta y platican. Después salen del trailer.

CONTINUA

ITZEL.

Que bueno que llegaste…bueno ni llegaste idiota, que pensabas maldito teto.

DAVID.

No fue mi culpa, ese puto me pego y me desvanecí en el baño y un maldito zombie estuvo apunto de reventarme las pelotas y acabar con mi guapura.

ITZEL

Mmmh! Pues que bueno que no te chingaron jiji

DAVID

Que insinúas?

ITZEL

Nada baboso sigue manejando (en voz baja) Ha de ser de los tipos que se masturban viendo anime pfff

DAVID

(Frena) Llevo todo el día viviendo el mejor día de mi vida eliminando zombies de la faz de la tierra y buscas arruinármelo?

ITZEL

Mmm No! Solo digo que eres un teto, sin pelotas y sin poder de tirarte a una fresa desamparada jaja

DAVID

Pendeja! Bájate tenemos que sobrevivir estúpida para contar lo sucedido, enfrente esta la caseta tenemos que salir despacio para que no nos disparen.

CONTINUA

ITZEL

Pinche amargado! Ya voy ya voy.

DAVID

Cuando bajes alza las manos y… mmm (buscando) Alza este trapo blanco y ondéalo

ITZEL

Si si esta bien jefe de los videojuegos y de la chaqueta animada jajaja

16.-EXTERIOR

DAVID E ITZEL bajan del trailer, alzan las manos y ondean trapos blancos. No hay señales de nadie, solo se escucha el aire. Sospechan y se espantan caminan diez pasos adelante lentamente y gritan. Sin señales regresan al trailer y antes de subir DAVID ve por atrás unos zombies arribando lentamente sube tranquilamente y traba las puertas.

DAVID

(Grita seguro) Somos sobrevivientes no disparen! No hay nadie más en la ciudad! Alguien responda, caminaremos diez pasos así que no disparen, no somos zombies!

ITZEL

Mmm que bien le estamos hablando al aire, así pensaran que estamos locos y nos van a disparar, Brillante Genio!

DAVID.

Cállate ya y sígueme la corriente si no quieres morir en un mar de balas.

ITZEL

Exagerado

CONTINUA.

DAVID.

Pff nadie contesta, creo que ese puto nos mintió o… ahora todos son zombies y en cualquier momento saldrá un Tyrant o un Nemesis que emoción!

ITZEL

Si si lo que digas “Señor de los pulgares” ahora sube tu culo de “gamer” al trailer y llévanos lejos de esta pocilga.

17.-INTERIOR

ITZEL enseguida de subirse seduce a DAVID. El cae de inmediato. Comienzan a besarse lentamente hasta que el ritmo sube y comienzan a besarse y respirar fuertemente. ITZEL le quita la ropa y lo deja en puros boxers, enseguida, DAVID de manera lenta la desviste y de repente observa la mordida ya infectada de su pierna y se alarma, pero sigue con el acto, la deja en tanga e ITZEL se abalanza sobre el. DAVID alza la mirada al cristal y se da cuenta que los zombies están afuera. DAVID se levanta y se pone del lado de la puerta de ella, la carga sobre sus piernas y alza el seguro discretamente. ITZEL lo acuesta sobre los asientos y queda de espaldas a la puerta abierta, se quita la tanga y comienza a darle sexo oral. DAVID extasiado pero aun espantado, estira la punta de su pie y abre la puerta y de una patada saca a ITZEL del camión, cierra la puerta y se viste rápidamente para salir corriendo.

ITZEL.

Voy a ir al grano, quiero que me cojas y no te estoy pidiendo permiso…

DAVID

(espantado) A sí pero no cr….(Lo callan con un beso)

DAVID

(Ve la mordida) Hija de puta…con que este es tu juego zorra

CONTINUA

ITZEL

(Gimiendo) Ya chiquito! Ya métemela, o no…espera antes vas a ver que tal saben mis labios en tu verga…

DAVID

(Mientras le hacen sexo oral y en voz baja) Hija de la chingada no me vas a morder y comer la verga (Abre la puerta y la patea) ¡Cojete a esos cabrones bastarda! (Cierra la puerta, se viste y sale)

18.-EXTERIOR

ITZEL es atrapada por los zombies, intenta huir pero es imposible. Un zombie se abalanza sobre ella y le muerde los cachetes y los desgarra, mientras ella grita desesperada. Enseguida de devorarle la cara los demás continúan el trabajo. Los muslos desnudos son mutilados, los pies son arrancados hasta le hueso, el torso y las vísceras son extraídas con los dientes y los senos son mordidos hasta que brota un mar de sangre. Ella muere al instante. Mientras DAVID sale del camión y ve de reojo el cuerpo mutilado de ITZEL y sonríe, corre asta las barricadas, las salta y entra del otro lado de la ciudad y las casetas.

ITZEL

(Grita) Hijo de puta, pinche ñoño bastardo, vete mucho a la ver…. Aaaaaahhh!!!! (grita mientras es mordida)

DAVID.

(Afuera mientras corre) Lo siento pero no quería que me dejaras sin pito, aun tengo mil juegos que chingarme jaja…

19.-EXTERIOR

DAVID, entra a pasos lentos por las casetas, y observa cientos de cuerpos de militares, policías, federales, civiles, etc todos decapitados, con marcas de dientes aserrados en sus cuellos, no es una mordida de un zombie-

CONTINUA

Ordinario. Camina en línea recta y se detiene en un desfiladero, donde hay cabezas colgadas alrededor y un enjambre viscoso de mil cuerpos mutilados, decapitados, cortados e incompletos; cientos de cadáveres deambulando en un hoyo. Retrocede y mira sorprendido. DAVID escucha un gruñido. Se da la vuelta lentamente, y sus espaldas se encuentra una creatura de dos metros y medio aproximadamente, con piel desgarrada y sangrada, una cara larga, dientes pequeños y aserrados; con extremidades en forma de cuchillas y una doble cara completamente deformada de un lado y del otro quemada. Traga saliva y en un movimiento repentino el mounstro lo decapita de una mordida. Arroja su cuerpo al desfiladero y cuelga su cabeza.

DAVID

(Traga saliva) Ups esto apesta, si existe un Nemesis o un Tyrant no puedo esperar a enfrentarlo

DAVID

(Paniqueado) León Keneddy Jamás murió!!!….(Cae decapitado)

20.- INTERIOR.

Cerca de ahí se encuentra una torre de agua vacía. Desde adentro esta un hombre apuntando desde un hoyo con un francotirador, es alto, fornido, viste una playera de tirantes, pantalones bombachos, tenis blancos DVS, una playera de los pumas de la UNAM y una gorra gris. Esta sudando, pone su viste en la mirrilla, se toma un diazepam para calmar su temblorina, regula su respiración, pone su dedo en el gatillo, visualiza el cráneo de la creatura del lado calcinado y dispara…

CONTINUARA…

FADE OUT