Como todos sabemos, ya se acerca la justa mundialista y es el mes en el que todo hombre fanático de este deporte esta ausente de sus obligaciones laborales, escolares y maritales. Al menos yo me pierdo entre partidos, periódicos, programas de análisis, resúmenes, repeticiones y toda estadística referente a cada partido desde el día de la inauguración. Y como no todo en este blog tiene que ser crítico y crónico, me voy a dar a la tarea de compartir con ustedes un poquito de humor, claro, referente al vendaval de pasiones que ya esta a la vuelta de la esquina! Curiosamente, uno se encuentra con cadenitas bobas, chismógrafos y cuanta basura cursi se le ocurra a la gente en la red, pero, ayer mientras revisaba mi correo electrónico me encontré con un correo muy simpático, con mucha coherencia y muy verosímil.
Advertencia: El siguiente apartado puede contener palabras que puedan impactar en toda sociedad feminista...pero ¿Saben que? No nos importa por que Junio-Julio de cada cuatro años no existimos para ustedes. La Copa del Mundo ocupa nuestros corazones y sentimientos:
CARTA MUNDIALISTA PARA MI VIEJA.
Hola MI AMOR:
Te pido por favor leas con detenimiento esta carta ya que es lo que va suceder en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 11 de junio al 11 de julio, es el CAMPEONATO MUNDIAL DE FUTBOL, OK. Así que debes leer la sección deportiva del periódico y todo lo que puedas acerca del Mundial para tener tema de conversación y poder hablar conmigo; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que simplemente te ignore, y/o, te mande a la chingada.
2. Durante el Mundial la puta televisión es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano. El control remoto es mío, Ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante algún partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, haciéndote la enferma, te aviso, por tu propio bienestar, que tomes algún remedio que te de la bruja de tu madre, o cualquier otra pinche medicina, porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital, pides un taxi..
4. Durante los partidos estoy sordo, ciego y mudo, entiendes, cualquier chingada cosa ajena a la televisión, a menos que requiera una botana o un traguito, o algo que se me antoje comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. El refrigerador debe estar lleno de cervezas, hielo para el trago y un guiso bien picoso, o algo pa'la cruda. En la despensa tiene que haber Doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis cuates a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele de la 1 a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no vi durante el día y fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Si ves que estoy encabronado porque México o algún otro equipo de mi preferencia va perdiendo, no empieces con tus pendejadas de: "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograras que me reencabrone más y te voltee un soberano chingadazo. NUNCA sabrás más de fútbol que yo, y cuidado porque tus pinches palabras de aliento se las puede llevar el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero sin hablar ni madres, solo puedes hablarme mientras estén los pinches comerciales, siempre y cuando no este perdiendo mi equipo, porque ahí mismo te parto la madre. Además , habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos, ¡NI MADRES!
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo, por mis pinches huevos. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.
9. Durante el mundial NO se te ocurra organizar en la casa una reunioncita ni una pinche jugadita con tus pinches amigotas, porque las corro a todas, entendiste a TODAS, me importa madres el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa, que la cena con tus padres, el almuerzo familiar, el nacimiento de un sobrino, un pinche bautizo, primera comunión del hijo de no sé quién, que se casa tu hermano, o cualquier otra chingadera, porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, vamos a ir sin dudarlo, ¡a huevo chingaaaa!
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Porque no cambias de canal y vemos algo que todos queremos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate tus mamadas como, qué bueno que el Mundial es cada 4 años, ¡te hubieras casado con una televisión! y otras de esas que sacas por estar chingando, etc., porque estoy inmunizado contra esas pinches pendejadas, y prepárate porque luego, luego vienen el Campeonato Nacional, la Libertadores , La Copa Nissan Sudamericana , la Recopa , la Liga Española , la Premier , La Bundesliga , El Calcio Italiano, la Copa América , y demas madres que se me olvidan ahorita, etc., etc.
ABUSADA CABRONA YA ESTAS ADVERTIDA,
GUERRA AVISADA NO MATA SOLDADO, OK.
P.D. TE AMO MI VIDA!
Saludos a todos, estamos cerca del mundial. T-31 días.
